Cała prawda o metalowcach

Josi · Wysłany: Pią 17:47, 30 Mar 2007 Temat postu: Cała prawda o metalowcach

taki temat zawsze sie przydaje Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Zajonc · Wysłany: Pią 17:54, 30 Mar 2007 Temat postu:

jak już wcześniej napisałem...

MUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Mocne Smile

Josi · Wysłany: Pią 17:57, 30 Mar 2007 Temat postu:

Ja mam pytanie bo moje dziecko słucha non stop zespołu trubadurzy, ponadto ostatnio zapuscił wosy i chodzi w swetrze, czy to moze oznaczac najgorsze?
Błagam pomóżcie!
-zdesperowany ojciec
[link widoczny dla zalogowanych]

NASZ KOMENTARZ
Zapuszczenie przez państwa pociechę włosów oznacza nawiązanie paktu z szatanem poprzez muzykę rockowo-metalową. Noszenie swetrów jest charakterystyczne dla metalowców praktykujących magię oraz preferujących tzw. "wolny sex" - swojego czasu pracowali nad tym zagadnieniem cenieni amerykańscy naukowcy.

Poslanniczkasmierci · Wysłany: Pią 18:02, 30 Mar 2007 Temat postu:

Przykazania metala
# Słuchaj metalu.
# Wierz w metal.
# Wyznawaj metal.
# Wszystko co robisz, rób dla metalu.
# Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
# Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
# Zabij siebie wcześniej czy później.
# Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
# Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
# Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
# Nie mrugaj.
# Nie jedz warzyw i owoców.
# Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
# Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
# Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
# Ale jednocześnie tyle, by jedna pieszczocha więcej odebrała ci tę zdolność.
# Noś glany.
# Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
# Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
# Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
# Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
# Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „śmierć”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”. Jeśli masz jakieś wątpliwości, patrz punkt 6.
# Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatana, Boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
# Opcjonalnie możesz też używać słów: „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”.
# Nie obcinaj włosów. Nigdy.
# Nawet jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
# Wojna będzie jutro.
# Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
# Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
# Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
# Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
# Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
# Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
# Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy.
# Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
# Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
# Mów tylko witam, żegnaj itp.
# W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
# Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
# Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
# Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
# Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
# Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj się czemu.
# Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
# Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
# Podpisuj wszystko własną krwią.
# Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach.
# Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze.
# Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punktach 21. i 22.
# Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
# Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
# Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
# Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
# Wytłumacz im, że powinni je znać.
# Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
# Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
# Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
# Uprawiaj seks. Codziennie.
# Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
# Jeśli jesteś gejem, zabij się.
# Jeśli jesteś za słaby, by się zabić, nie jesteś godzien, by żyć. Zabij się.
# Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki.
# Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych.
# Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły.
# Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
# Noś czarne ciuchy.
# Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
# Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
# Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
# Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy!
# Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
# Każda forma rządu jest dobra.
# Nierządu też.
# Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
# Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta.
# Pij, pal, ćpaj.
# Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
# Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
# Bądź aspołeczny.
# Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych zestawów perkusyjnych.
# Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
# Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
# Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
# Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je.
# Musisz mieć kozę. Musisz.
# Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
# Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
# Tak długo, aż zachcą.
# Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra.
# Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
# W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
# Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
# Metal jest wojną, więc pompuj rower dla Szatana!
# Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
# Jeśli nauczyciel zakaże ci tego robić i go posłuchasz, zabij się!
# Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe". Zawsze. Bądź twardy.
# Jeśli przyciszysz muzykę, zabij się! Musisz być konsekwentny!
# Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast And Justice For All mówić And Justick For All.
# Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
# Nie możesz mdleć na widok krwi.
# Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
# Podczas czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków lub szczeniaczków.
# Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
# Twój plecak jest święty.
# Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
# Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
# Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
# Używaj komórki tylko do bicia gotów.
# Nie możesz być radosny.
# Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i i wypluj ją perkusję ku uciesze fanów.
# Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
# Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
# Lub 5.46 + 22% VAT = 6.66.
# Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
# Każdy ksiądz jest pedałem.
# Wszelakiego typu naszywki przymocowywuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
# Wymień swoje wszystkie kości na stalowe.
# Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę.
# Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
# Musisz być ostro pojebany.
# Tylko głupcy cieszą się z życia.
# Jeśli znajdziesz zebrę, policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
# Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
# Zamiast powietrza wdychaj wodór.
# Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
# Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
# Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
# Jeśli tak nie jest, zabij się. Dlaczego? Musisz być, kurwa, konsekwentny!
# Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
# Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
# Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali.
# Jeśli kiedykolwiek słuchałeś Radia ESKA, zabij się!
# Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę!
# Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne. Musisz być twardy.
# Jeśli kiedykolwiek wypadła ci kostka podczas gry na gitarze, zabij się.
# Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
# Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się. Możesz kochać tylko Szatana, diabła i oczywiście metal.
# Musisz tępić róż.
# Twoje glany muszą być nieprzemakalne.

Zajonc · Wysłany: Pią 18:03, 30 Mar 2007 Temat postu:

znamy to

na nonsensopedi było Wink

Może sami coś takiego zrobimy Smile

??

Poslanniczkasmierci · Wysłany: Pią 18:04, 30 Mar 2007 Temat postu:

nie ja to pisałam niestety

Poslanniczkasmierci · Wysłany: Pią 18:04, 30 Mar 2007 Temat postu:

ooo dobrzy by było

Poslanniczkasmierci · Wysłany: Pią 18:08, 30 Mar 2007 Temat postu:

To też pewnie znacie.... (CDA)

Po czym poznać metala?

- Większość z nich mogłaby uchodzić za (bardzo) brzydkie dziewczyny.
- Brud jest jego sojusznikiem, a dezodorant wrogiem - nie radzę podchodzić bliżej niż na metr.
- To jedyna osoba z czterdziestoosobowego tłumu, która w upalny letni dzień założy długie czarne jeansy, czarny t - shirt, glany, a w skrajnych przypadkach nawet bluzę lub skórzaną kurtkę.
- Nie radzę przebywać w pobliżu, gdy zdejmie swoje "metalowe" glany.
- Spotykając go nocą w ciemnej uliczce mógłbyś się wystraszyć.
- Świetnie idzie mu naśladowanie odgłosów, jakie wydaje łoś w okresie godów. Oni nazywają to "growlem"...
- Na pytanie o ulubione zespoły sypnie ci zestawem nazw, których w życiu nie słyszałeś i w dodatku większość z nich nie kojarzy się zbyt miło (co powiecie na "Anal Stench"?)
- Nie wiedzieć czemu nie lubi, gdy mówi się do niego per "ziomal".
- Jedyną metodą higieny jaką zna jest pozbywanie się nadmiaru łupieżu poprzez trzepanie kudłami na koncercie.
- Z całym zdecydowaniem nie lubi Peji.
- Zacznie się śmiać (jeśli jest bardziej agresywny może cię nawet zabić), gdy powiesz "Z metalu lubię Limp Bizkit".
- Ze względu na zamiłowanie do skór i ćwieków można by go pomylić z przedstawicielem nieco innej kultury, czego lepiej mu nie mówić.
- 99% metali (liczyłem! Wink

nosi na plecach tzw. kostki, czyli coś co wygląda jak worek po kartoflach z "uszami" na ramiona.
- Często chodzi do "Sklepów Metalowych", ale nie kupuje tam śrubek.
- Ze wszystkich części Quaka najbardziej lubi pierwszą, bo, jak to mówi, "Miała najlepszy klimat". Wiem, ciężko ich zrozumieć...
- Jedyna biblia jaką zna jest autorstwa Antona LaVeya.
- Prawdziwy metal zdolny byłby cię poćwiartować, gdybyś założył koszulkę jego ulubionego zespołu, a do tego np. spodnie od dresu.
- Metalem będzie ten z grona twoich kolegów, który czytając ten tekst ani razu się nie zaśmieje. A wręcz przeciwnie - zacznie łączyć moją ksywkę z opisami nietypowych i bardzo brutalnych sposobów pozbawiania życia.

Zajonc · Wysłany: Pią 18:10, 30 Mar 2007 Temat postu:

oooo tego nieznałem Very Happy

pikne

Ryan · Wysłany: Pią 23:55, 30 Mar 2007 Temat postu:

Hideki

Ryan

Hideki

a w domu to inna sprawa ;pppp

ponczek

Jagermeister

ja też wiem kto to... poszukajcie w youtube Bianca Ryan i powiecie nawet, ze laska ma głos Razz